Opowiemy wam dzisiaj o policyjnej akcji, spóźnimy się do pracy oraz przysłuchamy się pewnej dyskusji...
Policja przeprowadza zakrojoną na szeroką skalę akcję zwalczania nielegalnego procederu handlowania tytułami naukowymi.
- Na razie nie znamy jeszcze źródła przecieku, ale jesteśmy coraz bliżej prawdy - orzekł na konferencji prasowej rzecznik policji starszy aspirant doktor habilitowany nauk przyrodniczych Jan Kowalski.
by edward * * * * *
Szef stał przy wejściu do biura, kiedy minął go mocno spóźniony Rabinowicz. Szef woła:
- Powinieneś był tu być o ósmej!
- A co, coś mnie ciekawego ominęło?
by Peppone * * * * *
Jeśli pelikany łapią się na takie szopki jak ta z aresztowaniem Kapicy to PiS dając im po 500 zł znacznie przepłacił. Wystarczyłoby 200...
by spigi * * * * *
W gabinecie dentystycznym:
- Co pan masz na myśli mówiąc "przepraszam"? Jeśli się połknie implant, to trzeba za niego płacić!
by Peppone * * * * *
Sprzedawca samochodów: Proszę zobaczyć to cacko. Przyspiesz od 0 do odrobinę poniżej maksymalnej dozwolonej prędkości w 2 godziny.
Dziad, który zawsze jedzie przede mną: Idealnie!
by edward * * * * *
Sukces zależy od człowieka, a nie od warunków w jakich się urodził. Dlatego właśnie najbogatsze rodziny we Florencji to te same co w 1427 roku.
by spigi * * * * *
Stewardessa łączy się z kapitanem samolotu:
- Kapitanie, nasz samolot właśnie opanowali żydowscy terroryści.
- A skąd wiadomo, że żydowscy?
- Sprzedają pasażerom spadochrony.
by Peppone * * * * *
Byłem ostatnio świadkiem bardzo interesującej dyskusji. Magister socjologii dyskutował z doktorantem filozofii na temat słuszności założeń funkcjonalno-strukturalistycznej teorii systemów społecznych. Niestety, nie było mi dane wysłuchać jej do końca, gdyż przyszedł kierownik i powiedział, że płaci im za smażenie frytek, a nie za gadanie.
by edward * * * * *
Kącik porad:
1. Rtęć jest 12 razy słodsza od cukru i może wyleczyć zaparcie.
2. Przy pomocy zwykłej suszarki do włosów można zrobić domowe jacuzzi.
3. Metan poprawia jakość snu. Wystarczy na noc zostawić lekko odkręcony jeden zawór w kuchence.
4. Jeżeli popatrzeć na Słońce przez lupę, można dostrzec na nim plamę podobną do kota.
by Peppone * * * * *
A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego: - Kochanie, co jest dziś na obiad?
- Organy.
- My korniki nie jemy flaków.
- Dostałam przepis od koleżanki na organy w Oliwie.
by zajebioza * * * * *
Instrukcje dla belgijskiej policji:
Jeśli ktoś idzie ulicą i rozgląda się - to arabski terrorysta.
Jeśli ktoś idzie ulicą i nie rozgląda się - doświadczony arabski terrorysta.
Jeśli ktoś idzie ulicą i patrzy w niebo - fanatyczny terrorysta.
Jeżeli ktoś idzie ulicą z zamkniętymi oczami - to terrorysta - lunatyk.
Jeżeli ktoś siedzi w domu - to arabski terrorysta, który zachorował.
by Peppone * * * * *
- Wiesz wnuczku, gdy byłem w twoim wieku nie było internetu.
- A jak długo?
by brtk * * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 767 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!