Monster TV
Polecamy w Monster TV
|
|
|
|
Krótkie dżouki bojownika: skijlen
Nigdy nie podchodź do byka od przodu, do konia od tyłu, a do idioty od żadnej strony.nadesł. skijlen * dodane 2024-03-26
Tylko w małżeństwie źle złożony ręcznik może stać się aktem wypowiedzenia wojny.nadesł. skijlen * dodane 2024-03-23
'Z klejem nie ma żartów.'
Mr Spocknadesł. skijlen * dodane 2024-03-16
Niemiecki wymyślili ludzie, którzy dostali kijowe literki w scrabble.nadesł. skijlen * dodane 2024-03-13
- Tato, dlaczego to jedzenie jest zimne i mdłe?
- Bo mama włożyła w nie całe serce i duszę.nadesł. skijlen * dodane 2024-02-22
Adoptuj emerytowanego psa policyjnego! Znajdź dobrych ziomków na imprezach!nadesł. skijlen * dodane 2024-02-18
- Dlaczego zdrajca przeszedł przez drogę?
- Bo nigdy nie był po twojej stronie!nadesł. skijlen * dodane 2024-01-20
Miłość jest jak pierdnięcie. Jeśli musisz się siłować, to prawdopodobnie gówno z tego będzie.nadesł. skijlen * dodane 2024-01-17
- Co dostaliście na święta? Ja kolejny podbródek...nadesł. skijlen * dodane 2024-01-04
Nigdy nie widziałem uśmiechniętej osoby uprawiającej jogging. I to mi wystarczy.nadesł. skijlen * dodane 2024-01-02
- Dlaczego kleptomani nie mają poczucia humoru?
- Bo wszystko odbierają na serio.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-31
Jestem jak Mikołaj. Odkładam wszystkie swoje obowiązki na koniec roku.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-31
Jestem takim homofobem, że nawet hot-dogi jem od boku.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-26
- Czy łatwo jest uwieść grubasa?
- To bułka z masłem.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-22
Nic tak dobrze nie świadczy o wielkiej wierze papieża jak kuloodporne szyby w papa mobile.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-19
Do kierowców BMW: używanie kierunkowskazów nie jest dawaniem znaków wrogom.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-18
Im mniej bezpieczna okolica tym lepsze kebaby.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-17
- Jak nazywa się organizacja terrorystyczna matematyków?
- Al-gebra.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-15
Nazwałem swoją choinkę Amy Winehouse, bo umrze i zostawi po sobie dużo igieł.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-13
- Moje qsn nie działa.
- Odwróć.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-12
Byłem uzależniony od mydła ale teraz jestem czysty.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-11
Szklana pułapka to film z uniwersum Harrego Pottera. Gość skrada się nocną porą po wieży starając się unikać Alana Rickmana.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-10
Co to jest tradycja?
Presja, którą wywierają na ciebie martwi ludzie.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-06
Poświęciłem pół życia żeby znaleźć mordercę mojej żony. Jeżeli macie kogoś zaufanego to dajcie znać.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-05
Po triathlonie Ironmana złapałem kontuzję. Zbyt szybko poderwałem się z kanapy.nadesł. skijlen * dodane 2023-12-04
Odpala Black Friday. Izrael przerywa działania wojenne. Przypadek?nadesł. skijlen * dodane 2023-11-29
Przy zakupie samochodu elektrycznego dostaniesz psa gratis! Żebyś nie musiał sam wracać do domu.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-27
Do wała który ukradł moje antydepresanty: I co, zadowolony z siebie jesteś?nadesł. skijlen * dodane 2023-11-26
Mój ulubiony werset z Biblii: Lunch 12:35.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-23
W tych czasach ciężko znaleźć dobrych specjalistów od kamuflażu.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-13
Jeżeli ostatnie dni nas czegoś nauczyły, to tego, że nawet martwi ludzie potrafią nagrać lepsze piosenki niż Zenek Martyniuk.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-12
Jednego dnia jesteś młody i pełen życia. Chwilę później ściszasz radio w samochodzie żeby lepiej widzieć.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-11
Przez orkan Ciaran martwię się o drzewa w ogrodzie. Wczoraj ich tam jeszcze nie było.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-09
Jeżeli po śmierci cię skremują i wsypią do klepsydry to dalej będziesz mógł uczestniczyć w rodzinnych szachach błyskawicznych!nadesł. skijlen * dodane 2023-11-08
Witajcie w klubie click baitu. Nigdy nie zgadniecie jaka jest nasza reguła nr 17!nadesł. skijlen * dodane 2023-11-06
Cierpię na paranoję i prokrastynację. Wszyscy chcą mnie dorwać, ale jeszcze nie teraz.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-04
Ktokolwiek powiedział, że śmiech jest najlepszym lekarstwem nigdy nie leczył rozwolnienia łaskotkami.nadesł. skijlen * dodane 2023-11-01
Na figurkach Dartha Vadera powinno być ostrzeżenie o ryzyku zadławienia.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-31
Mój szef wścieka się gdy mówię do niego zdrobniale 'Wacek'. Zwłaszcza, że na imię ma Andrzej.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-28
- Dlaczego obcy nie nawiedzili jeszcze Układu Słonecznego?
- Popatrzyli w przewodniki - tylko jedna gwiazdka.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-28
Robiłem straszne rzeczy dla pieniędzy. Na przykład wstawałem rano i szedłem do pracy.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-27
Każda maszyna może być maszyną spalinową. To kwestia wyboru operatora.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-25
Wiecie po co na stacjach benzynowych przy dystrybutorach wiszą ręczniki papierowe?
Do otarcia łez...nadesł. skijlen * dodane 2023-10-24
Czy osoba, która ukuła wyrażenie 'Gwiazda jednego przeboju' ma na koncie jeszcze jakieś inne fajne powiedzonka?nadesł. skijlen * dodane 2023-10-23
Owce mają w 96% takie same DNA jak ludzie. Oprócz Walii, tam owce mają trochę więcej.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-22
Google skończyło 25 lat. Leonardo DiCaprio zmienił przeglądarkę.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-21
Przysłali mi zdjęcie z fotoradaru. Beznadziejna jakość i strasznie drogie - odesłałem.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-17
Przysłali mi zdjęcie z fotoradaru. Beznadziejna jakość i strasznie drogie - odesłałem.nadesł. skijlen * dodane 2023-10-14
Jeżeli czujesz się bezużyteczny pomyśl, że w grze w Tetris można obracać kwadratowe klocki.nadesł. skijlen * dodane 2023-08-02
Oglądałem sobie spokojnie występ Bermudzkiej Orkiestry Symfonicznej kiedy nagle gość grający na trójkącie zniknął.nadesł. skijlen * dodane 2023-07-18
Dorosłość polega na tym, że zaczynasz rozumieć, że alkohol nie służy tylko do tego, żeby dobrze się bawić.nadesł. skijlen * dodane 2023-07-15
Wydaje się, że trzydziestosekundowa reklama przed filmikiem z instrukcją obsługi gaśnicy na YT nie jest dobrym pomysłem.nadesł. skijlen * dodane 2023-07-15
- Dlaczego ślimaki się nie biją?
- Bo są mięczakami.nadesł. skijlen * dodane 2023-05-18
- Jak nazywa się miejsce, do którego idą po śmierci Wikingowie-klauni?
- Walhaha.nadesł. skijlen * dodane 2023-05-13
Czasami z żoną śmiejemy się z tego, jacy jesteśmy ambitni. Ja śmieję się głośniej.nadesł. skijlen * dodane 2023-05-12
Jedyne, co dobrego mogę powiedzieć o kuchni mojej żony to to, że pies już nie żebrze przy stole.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-23
Nie wiem co takiego zjadłem, ale wyleciało ze mnie szybciej, niż Karyna z Urzędu Pracy.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-21
Przypominasz mi pytanie o aktualizację softu. Kiedy cię widzę, to myślę: 'nie teraz'.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-20
- Dlaczego Tamiza płynie przez Londyn?
- Bo jakby chciała przejść, to by ją mogli dźgnąć nożem.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-19
Moja żona jest jak moje wi-fi. Jedno i drugie jest niestabilne.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-17
W moim wieku fajne jest to, że mogę sam schować jajka wielkanocne, poczekać pół godziny i już nie będę pamiętał gdzie je ukryłem.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-11
Kiedy byliśmy mali mój brat zawsze chciał lwią część wszystkiego. Lew się wk*rwił i go zeżarł.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-10
Inflacja jest gorsza od rozwodu, bo i tak tracisz pieniądze, a żona zostaje.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-09
Moja rodzina jest dla mnie jak skarb. Też potrzebujesz szpadla i mapy żeby ich znaleźć.nadesł. skijlen * dodane 2023-04-09
Żona powiedziała mi, że mam codziennie wkładać nową parę skarpet. Jest piątek i już nie mieszczę się w buty.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-30
Pływanie jest dobre dla zdrowia. Pozwala nie utonąć.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-29
Moja żona jest tak beznadziejną kucharką, że po jedzeniu nie myję zębów tylko je liczę.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-28
Rosyjskie ministerstwo kultury zmieniło tytuł książki Tołstoja na 'Specjalna operacja wojskowa i pokój'.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-27
Tytuł tegorocznego laureata oscara za najlepszy film jest jednocześnie moją odpowiedzią, kiedy lekarz zapyta, co mnie boli.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-25
- Dlaczego piramidy są w Egipcie?
- Bo były za duże, żeby przetransportować je do brytyjskich muzeów.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-24
- Czy Ewa była prezydentem raju?
- Nie. Była pierwszą damą.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-21
- Jakiej choroby najbardziej obawiają się piraci?
- Aaaaarrrrrrtretyzmu!nadesł. skijlen * dodane 2023-03-20
- Dlaczego szkielety są takie spokojne?
- Bo nic nie może zaleźć im za skórę.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-19
Nazywamy naszego dziadka spider-manem. Nie dlatego, że ma super moce. Po prostu nie potrafi wyjść z wanny.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-17
- Pokemon w Andach?
- Machu Pikachu...nadesł. skijlen * dodane 2023-03-16
Potrafię rozróżnić dobro od zła. Zło jest fajne.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-12
Miłość sprawia, że robimy głupie rzeczy. Ja nawet się ożeniłem.nadesł. skijlen * dodane 2023-03-01
Dziecięce 'Tato, chcę do mamy!' jest odpowiednikiem dorosłego 'Chcę rozmawiać z twoim kierownikiem.'nadesł. skijlen * dodane 2023-02-23
Na wraku Titanica dokonano niesamowitego odkrycia. Po stu latach basen nadal jest pełny!nadesł. skijlen * dodane 2023-02-22
Powiedziałem psychiatrze, że identyfikuję się jako pies. Kazał mi zejść z kanapy.nadesł. skijlen * dodane 2023-02-10
W związku z rosnącymi cenami energii wyłączamy światełko na końcu tunelu.nadesł. skijlen * dodane 2023-02-03
Raz na jakiś czas trzeba wyjść z domu. Chociażby po to, żeby przypomnieć sobie dlaczego nie warto.nadesł. skijlen * dodane 2023-01-28
Kiedy byłem dzieckiem były dwa sposoby na odejście z tego świata: przyczyny naturalne i pyskowanie starym.nadesł. skijlen * dodane 2023-01-25
Jedyny sposób na znalezienie błędów w moich mailach to przeczytanie ich w folderze 'Wysłane'.nadesł. skijlen * dodane 2023-01-20
Jeśli ustawić w jednej linii wszystkich i wszystkie swoje 'eks', to zobaczylibyście przebieg swojej choroby umysłowej.nadesł. skijlen * dodane 2023-01-08
Przy rozwodzie dokonaliśmy z żoną podziału majątku. Ona wzięła samochód, ja hamulce.nadesł. skijlen * dodane 2023-01-07
To była cicha, świąteczna noc. W domu nie skrobnęła nawet myszka. Powinienem jednak zainwestować w czujnik czadu.nadesł. skijlen * dodane 2022-12-29
Do osoby, która zgubiła wczoraj na dworcu Iphona 14: czemu ciągle wydzwaniasz na mój nowy telefon?nadesł. skijlen * dodane 2022-11-26
Zauważyliście, że nikt nie robi sobie żartów z żony Aleca Baldwina?nadesł. skijlen * dodane 2022-04-04
Żona powiedziała, że popsułem jej urodziny. Jak można popsuć coś, o czym nawet się nie pamiętało?nadesł. skijlen * dodane 2022-03-21
Gość powiesił się w galerii sztuki nowoczesnej. Minęły trzy tygodnie, zanim ktoś się zorientował.nadesł. skijlen * dodane 2022-03-19
Gość przy dystrybutorze numer trzy zatankował za pięć dych. Gdzie on chce dojechać? Do dystrybutora numer cztery?nadesł. skijlen * dodane 2022-03-13
Jeżeli się złości, to znaczy, że jej zależy. Jeżeli milczy, to planuje twoją śmierć.nadesł. skijlen * dodane 2022-02-12
- Jak szybko zamienić osobówkę w kamper?
- Powiedzieć żonie, że się roztyła.nadesł. skijlen * dodane 2022-02-10
- Schudłeś, świetnie wyglądasz, jaki jest twój sekret?
- Ceny paliwa...nadesł. skijlen * dodane 2022-01-30
- Czym różni się Betty White od Paula Walkera?
- Paul przed śmiercią dobił do setki.nadesł. skijlen * dodane 2022-01-29
Ludzie, którzy używają selfie sticków muszą mieć do siebie dystans.nadesł. skijlen * dodane 2022-01-26
- Jak nazwać osobę której życie nie zmieniło się po kwarantannie?
- Introwertyk.nadesł. skijlen * dodane 2022-01-25
Gdyby Novak Djokovic był pokemonem, to jego rozwój wyglądałby tak: Novak -> Novax -> Novisa.nadesł. skijlen * dodane 2022-01-23
Gratulacje dla mojej żony, która wspięła się na kolejny poziom w sztuce kulinarnej. Udało się jej uruchomić alarm dymny sąsiadów.nadesł. skijlen * dodane 2021-12-29
Centrum Amazona zniszczone przez tornado. To by wyjaśniało dlaczego razem z moim iPhonem przyszedł urwany palec.nadesł. skijlen * dodane 2021-12-15
Uwielbiam Świętego Mikołaja, potwierdza teorię spiskową i to, że można okłamywać dzieci.nadesł. skijlen * dodane 2021-12-10
Od kiedy zaczęła się pandemia i wszyscy zaczęli myć ręce, orzeszki ziemne w barach mają zupełnie inny smak.nadesł. skijlen * dodane 2021-12-09
Ostatnio dowiedziałem się, że Steffi Graf ma siostrę o imieniu Polly. Nic nie kłamię.nadesł. skijlen * dodane 2021-11-26
Za chwilę okaże się, że załatwienie sobie granatu będzie tańsze, niż zrobienie koktajlu Mołotowa.nadesł. skijlen * dodane 2021-11-04
Ponoć krowa może wyprodukować 500 litrów metanu na dobę. No cóż, ta z którą się ożeniłem - na pewno.nadesł. skijlen * dodane 2021-03-30
Technologia idzie za szybko. Chciałem tylko przetrzeć ekran smartfona, a wykupiłem roczny abonament Netflixa.nadesł. skijlen * dodane 2021-03-20
- Jak nazywałby się Morgan Freeman przed Wojną Secesyjną?
- Morgannadesł. skijlen * dodane 2021-02-25
Mick Jagger ma 77 lat, Keith Richards 76, Ozzy Osbourne 72, Steven Tyler 72. Wniosek? Raperzy biorą złe narkotyki.nadesł. skijlen * dodane 2021-02-24
Kojarzycie te otwory w waszych kroksach? To właśnie nimi wypływa wasza godność.nadesł. skijlen * dodane 2021-02-22
- Jak przetrącić kark Steviemu Wonderowi?
- Puścić muzykę w przyspieszonym tempie.nadesł. skijlen * dodane 2021-02-21
Lekcja do zapamiętania: w lotkach nie ma kogoś takiego jak bramkarz.nadesł. skijlen * dodane 2021-02-19
Jedyny dzień, który jest bardziej dołujący od moich urodzin, to Walentynki. Urodziny przypominają mi, że jestem o rok bliżej do śmierci. Walentynki przypominają mi, że jestem o rok bliżej do śmierci w samotności.nadesł. skijlen * dodane 2021-02-15
Uśmiechnijcie się! Bliżej wam do bycia milionerem niż takiemu Elonowi Muskowi czy Billowi Gatesowi.nadesł. skijlen * dodane 2020-08-13
Stany Zjednoczone planują zarządzić dwie godziny okradania sklepów tylko dla seniorów.nadesł. skijlen * dodane 2020-06-14
Rozkminiłem, że wegańskie posiłki są dużo lepsze po zmieleniu. Łatwiej spływają w kiblu.nadesł. skijlen * dodane 2020-06-13
Na zawodach pływackich większość zawodników nie chciała stanąć na podium z chińskim zawodnikiem Do Pingiem.nadesł. skijlen * dodane 2019-07-31
- Jasiu, przez jakie 'h' pisze się słowo 'anarchia'?
- Przez takie, jak mi się będzie, k*rwa, podobało.nadesł. skijlen * dodane 2019-01-17
Opracowałem lek na hipochondrię (przed użyciem skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą)nadesł. skijlen * dodane 2019-01-16
Ostatnio odkryłem, że kot sąsiadów jest tej samej szerokości, co opony mojego samochodu.nadesł. skijlen * dodane 2018-12-31
Na fejsie zwyzywali mnie od pizdusi. Tak mnie to zagotowało, że mało nie upuściłem iPhona do latte.nadesł. skijlen * dodane 2018-12-13
Zauważcie, że Popeye był weganinem i każdy spór rozwiązywał agresją.nadesł. skijlen * dodane 2018-12-10
Przed erą internetu ludzie musieli przechodzić całe kilometry, żeby powiedzieć mi, jakim jestem złamasem.nadesł. skijlen * dodane 2018-06-17
Ponoć Donald Trump pracuje za dwóch. Za Laurela i Hardego.nadesł. skijlen * dodane 2018-02-13
Ironia: czarno-białe zdjęcia ze ślubu księcia Harrego.nadesł. skijlen * dodane 2017-12-26
- Jak pozbyć się bumerangu?
- Rzucić go w ulicę jednokierunkową.nadesł. skijlen * dodane 2017-12-11
Po roku terapii psychiatra powiedział mi: 'Może życie nie jest jednak dla każdego?'nadesł. skijlen * dodane 2017-12-03
Jutro mam randkę z feministką i nie chciałbym popełnić jakiegoś faux pas, więc albo się nie umyję albo nie ogolę.nadesł. skijlen * dodane 2017-11-28
Zamówiłem w Ikei skórzaną sofę. Przysłali mi martwą krowę i instrukcję jak ją oskórować.nadesł. skijlen * dodane 2017-11-19
Kiedy Hulk w napadzie furii rozpieprza wszystko naokoło siebie, to jest niesamowity, ale kiedy robię to ja, nazywają mnie alkoholikiem.nadesł. skijlen * dodane 2017-10-26
Zabrałem swoje dzieci na strzelnicę, ale na miejscu powiedzieli mi, że muszę strzelać do tarczy.nadesł. skijlen * dodane 2017-10-06
Koleś pobił rekord Guinessa w kopaniu się w głowę. Udało mu się to 134 razy w ciągu minuty. Poprzedni rekord wynosił zero.nadesł. skijlen * dodane 2017-10-04
Znacie ten dreszczyk, kiedy poznajecie kobietę, która wam się podoba? To zdrowy rozsądek opuszcza wasze ciało.nadesł. skijlen * dodane 2017-09-16
Mój nauczyciel fizyki powiedział mi, że mam potencjał. Po czym zepchnął mnie z dachu.nadesł. skijlen * dodane 2017-09-11
Mój ojciec jest jak bumerang. Przynajmniej mam taką nadzieję...nadesł. skijlen * dodane 2017-09-10
'Ja i mój cień.' - biografia rudego i jego jedynego przyjaciela.nadesł. skijlen * dodane 2017-08-31
- Dlaczego słonie piją?
- Żeby zapomnieć.nadesł. skijlen * dodane 2017-08-28
- Co jest jednocześnie białe, czarne i czerwone?
- Wczesna komunistyczna kinematografia.nadesł. skijlen * dodane 2017-08-23
W ostatnią sobotę wynająłem najdroższą niańkę dla dzieci na świecie. Ożeniłem się.nadesł. skijlen * dodane 2017-08-13
Dostałem wyrok za coś czego nie zrobiłem. Nie wyczyściłem historii przeglądarki przed oddaniem kompa do serwisu.nadesł. skijlen * dodane 2017-08-09
Do osoby, która schowała mi buty, kiedy skakałem na dmuchanym zamku: dorośnij!nadesł. skijlen * dodane 2017-07-31
Jeśli grasz z emo w papier nożyce kamień to zawsze wybieraj kamień. Oni na bank wybiorą nożyce.nadesł. skijlen * dodane 2017-07-27
Śliczna dziewczyna w barze zapytała czy jestem singlem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: ‘tak’. Wzięła drugie krzesło i poszła sobie.nadesł. skijlen * dodane 2017-06-28
Papierosy są jak wiewiórki - zupełnie nieszkodliwe dopóki nie włożysz ich do ust i nie podpalisz.nadesł. skijlen * dodane 2017-06-27
Dzisiaj rano dostałem blisko dwa tysiące listów. Nigdy więcej nie zamówię słownika z Ikei.nadesł. skijlen * dodane 2017-06-23
Jeżeli miałbym opisać się w trzech słowach, to powiedziałbym: ‘Jestem kiepski z matematyki.’nadesł. skijlen * dodane 2017-06-16
Palę tylko po dobrym jedzeniu. Dzięki żonie rzuciłem.nadesł. skijlen * dodane 2017-06-11
Kurier zapytał mnie, która godzina. Odpowiedziałem: 'Gdzieś pomiędzy ósmą, a trzynastą gnojku.nadesł. skijlen * dodane 2017-06-04
Powtarzam sobie, że powinienem przestać pić. Ale nie będę przecież słuchał pijaka, który gada sam do siebie.nadesł. skijlen * dodane 2017-06-03
‘Jajka, mleko, chleb, ser, kawa.’ – mniej znana lista Schindlera.nadesł. skijlen * dodane 2017-05-25
Zła wiadomość dla osób z agorafobią: leki na to schorzenie sprzedają w aptece po drugiej stronie ulicy.nadesł. skijlen * dodane 2017-05-22
Kiedy żona narzeka na moje ciuchy walające się po podłodze mówię jej, że to martwi Jedi.nadesł. skijlen * dodane 2017-05-08
Mój dziadek zwykł mówić: ‘Jedne drzwi się zamykają, drugie otwierają.’ Świetny gość. Beznadziejny kapitan łodzi podwodnej.nadesł. skijlen * dodane 2017-05-03
Dzisiaj oddałem dla bezdomnego zegarek, telefon i zawartość portfela. Był tak szczęśliwy, że schował nóż do kieszeni.nadesł. skijlen * dodane 2017-05-01
Jezus obiecał, że źli ludzie wymrą. Odyn obiecał, że pozbędzie się lodowych gigantów. Jakoś nigdzie nie widzę lodowych gigantów…nadesł. skijlen * dodane 2017-04-22
Naukowcy z Korei Północnej odkryli dlaczego nie udała się próba wystrzelenia rakiety. Okazało się, że patyk był za długi w stosunku do rozmiaru butelki.nadesł. skijlen * dodane 2017-04-18
Wczoraj grałem z dziećmi w twistera – zamknąłem je w piwnicy i powiedziałem, że idzie tornado.nadesł. skijlen * dodane 2017-04-17
Wygrałem moją pierwszą walkę w klatce. Kanarek nawet nie wiedział, co go trafiło.nadesł. skijlen * dodane 2017-04-14
- Jak mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Kupuje dwa czteropaki...nadesł. skijlen * dodane 2017-04-09
Zerwałem z dziewczyną i spaliłem jej wszystkie zdjęcia. Teraz potrzebuję nowego telefonu.nadesł. skijlen * dodane 2017-04-07
Uwielbiam zapach swojego klawisza f5 na klawiaturze. Jest odświeżający.nadesł. skijlen * dodane 2017-04-05
‘Mój dziadek miał złote serce.’ Tak mówiła moja babcia i właśnie dlatego pan sierżant zastał mnie na cmentarzu ze szpadlem o trzeciej nad ranem, wysoki sądzie.nadesł. skijlen * dodane 2017-04-03
Matka zapytała, co robię w Wielkanoc. Odpowiedziałem, że to samo, co Jezus: znikam w piątek i pojawiam się w niedzielę.nadesł. skijlen * dodane 2017-03-27
Najlepsze miejsce do zerwania z dziewczyną to McDonald’s. Nie ma ostrych noży, widelców.. I zawsze można schować się za grubym dzieciakiem.nadesł. skijlen * dodane 2017-03-15
- Dlaczego Van Gogh został malarzem?
- Bo nie miał słuchu.nadesł. skijlen * dodane 2017-03-14
Moja żona jest tak gruba, że zamontowałem w lodówce żarówkę energooszczędną.nadesł. skijlen * dodane 2017-03-12
W mieście podeszła do mnie kobieta i zapytała czy chcę pomóc ratować drzewa. Zabrałem jej kluczyki do auta.nadesł. skijlen * dodane 2017-03-11
Na Ziemi są dwie rzeczy widoczne gołym okiem z kosmosu: Chiński mur i dziura w obronie Arsenalu.nadesł. skijlen * dodane 2017-03-09
Psy mogą brzmieć różnie w różnych krajach. W Korei na przykład skwierczą.nadesł. skijlen * dodane 2017-03-07
Google Earth daje ci niepowtarzalną możliwość obejrzenia całego świata. Więc co robisz? Oglądasz swój własny dom.nadesł. skijlen * dodane 2017-02-25
Jestem pośrednim anorektykiem – patrzę w lustro i stwierdzam, że mam grubą żonę.nadesł. skijlen * dodane 2017-02-24
Rozbicie piwa jest dorosłym ekwiwalentem wypuszczenia z ręki balonika.nadesł. skijlen * dodane 2017-02-18
Gram w kapeli, która nazywa się ‘Dysleksja’. Właśnie wypuściliśmy Greatest Shits.nadesł. skijlen * dodane 2017-01-29
Przykleiłem popcorn do sufitu. To dużo tańsze rozwiązanie niż alarm przeciwpożarowy.nadesł. skijlen * dodane 2017-01-25
Spotkałem dzisiaj mikrobiologa. Był dużo większy, niż to sobie wyobrażałem.nadesł. skijlen * dodane 2017-01-08
Czy ktoś wie jak wyłączyć funkcję autokorekty u mojej żony?nadesł. skijlen * dodane 2017-01-05
Żona nie powiedziała mi jeszcze, jakie są moje postanowienia noworoczne.nadesł. skijlen * dodane 2017-01-01
Do każdego kto dostał ode mnie książkę na gwiazdkę: termin zwrotu do biblioteki mija w następny wtorek.nadesł. skijlen * dodane 2016-12-30
Mówili że zakupy świąteczne należy zrobić wcześniej żeby uniknąć kolejek w sklepach. Ja swoje zrobiłem 12 miesięcy temu, a i tak były tłumy.nadesł. skijlen * dodane 2016-12-27
Bóg ma świetne poczucie humoru. Dał ludziom w Afryce piękne białe zęby i żadnego powodu żeby się uśmiechać.nadesł. skijlen * dodane 2016-12-18
- Ile koksu potrafi wciągnąć Charlie Sheen?
- Tyle, że zabiłoby dwóch i pół człowieka.nadesł. skijlen * dodane 2016-12-16
Kobiety mówią mi, że jestem brzydki do czasu, kiedy dowiadują się ile zarabiam. Wtedy mówią mi, że jestem brzydki i biedny.nadesł. skijlen * dodane 2016-12-04
- Jak nazwać kobietę, której głos brzmi jak sygnał ambulansu?
- Nina.nadesł. skijlen * dodane 2016-12-03
Razem z żoną stanowimy zgraną drużynę: ona wstawia na kuchenkę obiad, a ja wyłączam alarm dymny.nadesł. skijlen * dodane 2016-12-01
Daj człowiekowi rybę, to się naje. Daj człowiekowi wędkę, to wyda kupę kasy na ekwipunek, którego będzie używał trzy razy w roku.nadesł. skijlen * dodane 2016-11-28
Zapytałem bibliotekarki czy mają jakieś książki o paranoi. Wyszeptała mi do ucha: ‘Są za tobą.’nadesł. skijlen * dodane 2016-11-18
Jeżeli kiedyś spotkamy się na żywo i twoje zdjęcia okażą się inne niż te z internetu, to będziesz stawiać do momentu aż wydadzą się prawdziwe.nadesł. skijlen * dodane 2016-11-10
Moje życie to seria krępujących i upokarzających wydarzeń oddzielonych posiłkami.nadesł. skijlen * dodane 2016-10-17
Moja żona ma tak żółte zęby, że jak uśmiecha się na ulicy, to samochody zwalniają.nadesł. skijlen * dodane 2016-10-09
W związku z tym, że wraca moda na rzeczy retro mam nadzieję, że zdrowy rozsądek i inteligencja znowu wrócą do łask.nadesł. skijlen * dodane 2016-10-06
Poszedłem za głosem serca i wylądowałem przy lodówce...nadesł. skijlen * dodane 2016-10-02
Zawsze kiedy wychodzę pobiegać poznaję nowych ludzi. Głównie ratowników medycznych.nadesł. skijlen * dodane 2016-10-01
Pewnego dnia życie przetoczy ci się przed oczami. Upewnij się, że będzie co oglądać.nadesł. skijlen * dodane 2016-09-28
Ludzie muszą zacząć doceniać to, jak bardzo się staram żeby nie zostać seryjnym mordercą.nadesł. skijlen * dodane 2016-09-22
Papierosy, narkotyki i alkohol są korzystne dla środowiska – zabijają ludzi.nadesł. skijlen * dodane 2016-09-18
Będzie kontynuacja Niekończącej się opowieści! Zaczyna się, kiedy facet pyta swoją kobietę jak minął jej dzień.nadesł. skijlen * dodane 2016-09-16
Słyszałem kobietę, która rapuje o równouprawnieniu. Wołają na nią Feminem.nadesł. skijlen * dodane 2016-07-03
O tak! Lekarz powiedział mi, że nie muszę jutro iść do pracy. Wypisał mi L4 i dostałem skierowanie do uzdrowiska, które nazywa się ‘Kwarantanna’.nadesł. skijlen * dodane 2016-05-25
Spojrzałem na moją otwartą puszkę piwa i zobaczyłem napis ‘pij z rozsądkiem’. W sumie coś w tym jest. Zapiąłem pasy.nadesł. skijlen * dodane 2016-04-20
Fryzjer z sąsiedztwa został aresztowany za handel narkotykami. Sześć lat korzystałem z jego usług i nie miałem pojęcia, że jest fryzjerem.nadesł. skijlen * dodane 2016-03-30
Przed śmiercią zjem paczkę surowego popcornu. Kremacja będzie zabawna.nadesł. skijlen * dodane 2016-02-11
Obejrzałem nowy film z Karolakiem. Polecam… Nie oglądać.nadesł. skijlen * dodane 2016-02-09
Czasami dzieją się takie rzeczy, że człowiek nie wie, czy cieszyć się, czy płakać. Jestem rudy i zaczynam łysieć.nadesł. skijlen * dodane 2016-02-06
Moja matka powiada: "Synku, zanim coś zjesz, to najpierw to umyj." Kochana kobieta, ale kanapki robi naprawdę choojowe...nadesł. skijlen * dodane 2016-02-04
Jeżeli w ciągu pierwszych pięciu minut człowiek którego właśnie poznałeś nie powie ci, że jest wegetarianinem, to znaczy, że nie jest wegetarianinem.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-30
Zazwyczaj, kiedy słyszę od kobiety ‘tak’, to kończy się dopowiedzeniem: ‘to on panie policjancie.’nadesł. skijlen * dodane 2016-01-18
Poszliśmy z żoną na domówkę, gdzie motywem przewodnim były stroje gangsterskie. Została w samochodzie, żeby grzać silnik.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-17
Wkurwiają mnie ludzie, którzy na fejsie udają, że żałują śmierci Alana Rickmana. Przecież większość z nich nawet nie zna jego piosenek.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-17
Cristiano Ronaldo to prawdziwy farciarz. Zawsze dostaje siedzenie w pierwszym rzędzie, kiedy Lionelowi Messiemu przyznają jakąś nagrodę.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-14
To, że nikt mnie nie widział w nowym realisty show ‘Zostań ninja’ wcale nie znaczy, że go nie wygrałem.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-09
Żona powiedziała żebym przestał zawracać jej głowę tymi ‘głupimi Gwiezdnymi Wojnami’. Potrzeba rozwodu silna we mnie jest.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-08
Wypożyczalnia maszyn do przenoszenia w czasie to nie był dobry pomysł na biznes. Ludzie oddają je dzień wcześniej niż je wypożyczyli.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-07
Imigrant Schrodingera: jednocześnie odbiera Europejczykom pracę i jest zbyt leniwy żeby pracować.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-06
Ponoć w Chinach prawie nikt nie zna ekranizacji Gwiezdnych Wojen. Natomiast świetnie znają zabawki z filmu.nadesł. skijlen * dodane 2016-01-04
Moja dziewczyna powiedziała, że mam wybierać pomiędzy nią, a karierą dziennikarską. Mam dla niej niezłego niusa.nadesł. skijlen * dodane 2015-12-31
Ludzie byli zdziwieni, kiedy prezenter pomylił miss universe z vice miss. Ale to nic w porównaniu do tego, co ja czułem, kiedy facet został kobietą roku.nadesł. skijlen * dodane 2015-12-26
(Rozmiar sukienki żony + staż małżeński)x(ilość małżeństw + ilość dzieci) = na tyle lat czuje się mążnadesł. skijlen * dodane 2015-12-21
Za każdym razem, kiedy rozmawiasz z żoną pamiętaj o jednym: ‘W celu zapewnienia najwyższej jakości usług, rozmowa będzie nagrywana.’nadesł. skijlen * dodane 2015-12-14
Wiecie, jaki jest minus bycia saperem?
Prezenty świąteczne otwierałem przez sześć godzin.nadesł. skijlen * dodane 2015-12-13
Mam smykałkę do interesów. Poszedłem na spotkanie AA i powiedziałem: ‘Cześć, jestem Krzysiek. Jestem właścicielem baru po drugiej stronie ulicy.’nadesł. skijlen * dodane 2015-12-01
Stare, afrykańskie powiedzenie: Jestem głodny!nadesł. skijlen * dodane 2015-11-04
Ponoć trzeba tańczyć tak, jak byśmy to robili, kiedy nikt na nas nie patrzy. Ludzie na pogrzebie mojej teściowej byli innego zdania.nadesł. skijlen * dodane 2015-10-26
Gratulacje dla Tu Youyou za nagrodę Nobla w dziedzinie medycyny, ale wyobrażacie sobie, co dzieje się, kiedy śpiewają mu ‘Happy birthday’?nadesł. skijlen * dodane 2015-10-11
Z forum: ‘Jestem początkującą matką bliźniaków i mam pytanie: jak przymocować dwa dziecięce foteliki do bagażnika na dachu?’nadesł. skijlen * dodane 2015-10-05
Moja żona jest jak Volkswagen: wydziela gazy, a potem temu zaprzecza.nadesł. skijlen * dodane 2015-10-01
Powstaje film o Volkswagenie z Tomem Cruisem w roli głównwej: ‘Emission Impossible’.nadesł. skijlen * dodane 2015-09-28
Wypiłem flaszkę chińskiej wódki i nie mogłem oczu otworzyć…nadesł. skijlen * dodane 2015-09-14
Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko jedno: rozpoznanie na komisariacie.nadesł. skijlen * dodane 2015-09-09
Zadzwoniłem do szefa i powiedziałem mu, że mam sraczkę. Jestem na urlopie, ale lubię informować go o takich sprawach.nadesł. skijlen * dodane 2015-09-08
Mój dziadek miał siłę dziesięciu chłopa! Był operatorem bata na plantacji bawełny.nadesł. skijlen * dodane 2015-08-28
Każdego dnia wstaję rześki i pełen życia, co zamyka mi karierę bluesmana.nadesł. skijlen * dodane 2015-08-18
Nie obchodzi mnie czy bolało cię, kiedy spadłaś z nieba. Lepiej pokaż mi za co cię stamtąd wyrzucili!nadesł. skijlen * dodane 2015-08-10
Doktor powiedział, że muszę natychmiast przestać pić i palić. Czemu go, kurna, interesuje, co robię w poczekalni?nadesł. skijlen * dodane 2015-08-06
Najlepsza rzecz w prowadzeniu wypożyczalni maszyn czasu jest taka, że po sekundzie ludzie je zwracają.nadesł. skijlen * dodane 2015-07-27
- Jak nazywa się pies czarodzieja?
- Labrakadabrador.nadesł. skijlen * dodane 2015-07-24
Kobiety uwielbiają mężczyzn z poczuciem humoru. Okazuje się, że nie ma nic zabawniejszego, niż kilka baniek na koncie.nadesł. skijlen * dodane 2015-07-11
Jeżeli nie wierzycie w ludzką wytrwałość, to spójrzcie na palacza, który próbuje odpalić fajkę zepsutą zapalniczką.nadesł. skijlen * dodane 2015-07-07
4 lipca - dzień w którym większość Amerykanów świętuje pokonanie nazistów podczas wojny Kanady z Meksykiem.nadesł. skijlen * dodane 2015-07-05
Przekonałem żonę żeby zatrudniła się w CIA. Wreszcie nie będzie mi truła dupy tym, co robiła w pracy.nadesł. skijlen * dodane 2015-05-24
Jak te czasy się zmieniają... Kiedyś spędzałem czas na gilgotaniu kobiet, teraz je googluję.nadesł. skijlen * dodane 2015-05-21
Odkąd zainstalowałem adblocka, wszystkie samotne dziewczyny w mojej okolicy straciły zainteresowanie moją osobą.nadesł. skijlen * dodane 2015-04-18
Zamierzam napisać epicką trylogię sci-fi o kosmitach atakujących Ziemię. Coś trzeba robić, kiedy moja żona przygotowuje się do wyjścia.nadesł. skijlen * dodane 2015-04-06
"Przebiegłem półmaraton" - brzmi o wiele lepiej, niż "odpadłem w połowie maratonu".nadesł. skijlen * dodane 2015-03-30
Na obiad mam sałatkę warzywną. Właściwie to ziemniaczaną. No ziemniaki mam. Sfermentowane. Wódkę. Na obiad mam wódkę.nadesł. skijlen * dodane 2015-03-03
Vanilla Ice obwieścił, że nawrócił się na islam i znowu będzie nagrywał muzykę. Pierwszym singlem ma być 'ISIS baby'.nadesł. skijlen * dodane 2015-03-02
Ukradli mi łóżko. Nie spocznę dopóki go nie znajdę.nadesł. skijlen * dodane 2015-02-13
- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.nadesł. skijlen * dodane 2015-02-08
Jest tu ktoś z jedną nogą? Jeżeli tak, to mam do oddania mnóstwo skarpet.nadesł. skijlen * dodane 2015-02-04
Korea Północna znowu ma internet! Źródła podają, że Korea Południowa zmieniła hasło do wifi.
nadesł. skijlen * dodane 2014-12-30
Postarałem się o to, żeby na pogrzebie mojej żony wszyscy płakali. Zaprosiłem ludzi, którym była dłużna pieniądze.nadesł. skijlen * dodane 2014-12-11
Ponoć kobiety lubią wysokich mężczyzn. Mam dwunastocentymetrowe obcasy, a i tak nie mogę nic wyrwać.nadesł. skijlen * dodane 2014-12-10
Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.nadesł. skijlen * dodane 2014-12-06
Kręcąc się po domu znalazłem własną żonę ukrywającą się w sekretnym pomieszczeniu. Nie wiedziałem, że mamy kuchnię!nadesł. skijlen * dodane 2014-12-02
- Panie doktorze, mam niekończącą się miesiączkę!
- Ciężka sprawa, złapała panie feminizm.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-29
Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-28
Mówią, że nigdy nie załapię zasad blackjacka, ale kto oprócz mnie ma highscore 32?nadesł. skijlen * dodane 2014-11-26
Czytałem o trzyletnim Chińczyku, który waży 60kg. Jego rodzice mówią, że jest tak gruby, że ledwo może dojść do pracy.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-23
Dzisiaj chciałbym obejrzeć z dziewczyną jakiś dobry film. Może ktoś polecić jakąś dobrą dziewczynę?nadesł. skijlen * dodane 2014-11-17
Mówią, że pieniądze wprawiają świat w ruch. A ja głupi myślałem, że to moment pędu.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-11
'Życie jest za krótkie' powiedział szaradzista.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-09
Brałeś dzisiaj prysznic? Wali od ciebie, że aż tutaj czuję! Halo? Czemu się rozłączyłeś?nadesł. skijlen * dodane 2014-11-09
Lubię kobiety, które są jak smartfony: dobrze wyglądające, łatwe w obsłudze, z dużą ilością funkcji i z opcją wyłączenia dźwięku.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-05
Kiedyś, żeby komfortowo się wys*ać, potrzebny był papier toaletowy. Dzisiaj niezbędny jest jeszcze telefon.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-02
Moja żona jest tak brzydka, że jak w Halloween zapukała do sąsiadów i poprosiła żeby zachowywali się ciszej, to dostała batonika.nadesł. skijlen * dodane 2014-11-01
Znajomy zapytał, czy może przespać się u mnie na kanapie. Musiałem mu wyjaśnić, że się ożeniłem i teraz to ja tam sypiam.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-27
Mam 500 batoników, a ty masz jeden. Namawiam cię, żebyś oddał go bezdomnemu. Tak mniej więcej wygląda charytatywność w wykonaniu celebrytów.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-17
Podczas pobytu w Chinach zostałem aresztowany i policjant przeczytał mi moje prawa. Nie było tego za wiele.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-16
Wczorajszą noc spędziłem w szpitalu na obserwacji. Nie było nic ciekawego, więc wczesnym rankiem wróciłem do domu.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-15
Moje dziecko narysowało swoją matkę i muszę przyznać, że widzę ogromne podobieństwo. Obrazek też jest przyklejony do drzwi lodówki.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-13
Mój kot wypadł z 10 piętra wieżowca prosto na asfalt. Chyba go nie boli, bo nawet nie zamiauczał.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-12
Jak można nazwać to kradzieżą, skoro sygnał wi-fi sąsiada przenika do mojego mieszkania?nadesł. skijlen * dodane 2014-10-06
Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział, żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-03
- Nie widziałeś Skazanych na Shawshank? Gdzieś ty się podziewał przez ostatnie 20 lat?
- Siedziałem w więzieniu.nadesł. skijlen * dodane 2014-10-02
Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami. Ale jutro wychodzę na wolność.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-28
Stany Zjednoczone wysłały 3000 żołnierzy, którzy mają pomóc w walce z ebolą. Czy tylko ja mam wrażenie, że oni nie mają pojęcia czym jest ebola?nadesł. skijlen * dodane 2014-09-26
Często zastanawiam się kiedy dopracuję metodę podróżowania w przyszłość. Sądzę, że to kwestia czasu.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-24
- Jak nazwać policjanta na rowerze?
- Jak tylko chcesz. Byle twój środek transportu był szybszy.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-21
Pszczoły uczą nas mądrej rzeczy: możesz być mały i mikry, ale jeżeli gonisz ludzi z ostrym narzędziem, to oni uciekają.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-17
Podczas całego życia kobiety płaczą średnio 12000 godzin. Tyle samo czasu faceci spędzają na zastanawianiu, co zrobili źle.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-11
Nie chcę się przechwalać, ale dwutygodniową dietę odwaliłem w 2 godziny i 14 minut.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-10
Po ostatnim włamaniu do chmury Apple możemy podziękować Bogu, że Adele ciągle używa androida.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-08
- Ilu trzeba Niemców żeby wymienić żarówkę?
- Jednego. Są wydajni i nie mają poczucia humoru.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-08
Ryanair dolicza 50 dych za koc i poduszkę. Faktycznie się przydają jeżeli czekasz 8h na odlot.nadesł. skijlen * dodane 2014-09-04
Mój dziadek ma takiego Parkinsona, że jak otwiera butelkę szampana, to wygląda jakby wygrał grand prix F1.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-31
- Co jest lepsze od zobaczenia zasmuconych fanów Celticu po odpadnięciu z LM?
- Zobaczenie ich po raz drugi w takim samym stanie.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-29
Umiejętność mówienia w kilku językach jest zaletą, ale umiejętność trzymania gęby na kłódkę w jakimkolwiek języku jest bezcenna.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-27
W filmie Martina Scorsese 'Wilk z Wall Street', słowo 'fuck' pada 506 razy i jest to nowy rekord. Poprzedni z 2003 roku należał do gościa, który próbował złożyć krzesło z Ikei.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-25
Największe problemy w tym kraju wywołuje policja. Zauważyliście, że biorą udział we wszystkich strajkach i zamieszkach?nadesł. skijlen * dodane 2014-08-22
Wczoraj miałem w pracy taki zapierdziel, że jak wróciłem do domu, to smartfon miał jeszcze 75% baterii.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-18
- Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
- Wandalom nie przyznają stypendiów.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-17
Kiedy w 2040 roku Robin Williams objawi się żywy, to będziemy wiedzieli, że przez cały ten czas był uwieziony w grze planszowej.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-14
Przed ślubem powinno posadzić się przyszłego małżonka do komputera z wolnym internetem żeby zobaczyć jaka ta osoba jest naprawdę.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-13
Daj ludziom znać gdzie jedziesz - powiedział mój instruktor jazdy, kiedy zbliżaliśmy się do ronda. Szybko zmieniłem status na fejsie.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-07
Powiedziałem córeczce żeby nigdy nie wsiadała do samochodu z obcym mężczyzną. Stała 6 godzin na przystanku autobusowym.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-06
Uwielbiam lato. Dwa tygodnie robienia tego na co ma się ochotę. A potem wraca mój szef i jadę na wakacje.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-05
Jeżeli jesteś martwy, to nie wiesz o tym, że jesteś martwy. Boli to tylko żywych.
Podobnie jest z głupotą.nadesł. skijlen * dodane 2014-08-05
Kiedy pracowałem na kasie w biedrze jeden z klientów strasznie mnie wkurzył. Przejechałem mu po oczach czytnikiem kodów kreskowych. Jego mina - bezcenna.nadesł. skijlen * dodane 2014-07-27
Angela Merkel jest zachwycona grą niemieckich piłkarzy w finale mistrzostw świata. 'Dzwoni i smsuje do wszystkich znajomych' - powiedział rzecznik NSA.nadesł. skijlen * dodane 2014-07-18
Pokazano film nakręcony po wydobyciu Costa Concordii z dna morza, gdzie leżała przez 2,5 roku. Widać na nim dwóch Szkotów, którzy ciągle siedzą przy barze i czekają na resztę.nadesł. skijlen * dodane 2014-07-18
Hiszpania jutro będzie miała nowego kapitana. Nazywa się Louis Aguyao i jest pilotem samolotu, który odwiezie ich do domu.nadesł. skijlen * dodane 2014-06-18
- Sąsiad! Twój pies od godziny non-stop szczeka. Mam kaca i próbuję się przespać.
- Myślę, że wyjście z jego budy może rozwiązać problem.nadesł. skijlen * dodane 2014-06-08
- Doktorze, mój dziadek cierpi na straszny ból pleców, co by pan doradził?
- Po pierwsze niech pan z niego zsiądzie.nadesł. skijlen * dodane 2014-06-02
Czasami lubię zjechać z drogi i pojeździć po lasach, łąkach, przez rzeki... Albo jak mówi GPS: 'najkrótszą trasą'.nadesł. skijlen * dodane 2014-06-02
Świadkowie Jehowy są coraz bardziej natrętni. Wydaje im się, że jak przebiorą się za policjantów i pokażą nakaz, to otworzę drzwi.nadesł. skijlen * dodane 2014-05-24
E-papierosy pomagają rzucić palenie. Dlatego zamawiam fajki przez internet.nadesł. skijlen * dodane 2014-05-21
Sony wynalazło kasetę magnetofonową, która pomieści 47 milionów piosenek. Premiera w 2019, kiedy się przewinie.nadesł. skijlen * dodane 2014-05-13
Chciałem wam podesłać filmik jak leżę, drzemię, nic nie robię i cieszę się życiem, ale szef zabronił nam używać komórek w pracy.nadesł. skijlen * dodane 2014-05-09
Hugh Hefner ma kupę kasy, piękne kobiety i drogie samochody. Najlepsze w tym jest to, że nigdy nie musiał o tym rapować.nadesł. skijlen * dodane 2014-05-01
- Jaka jest różnica pomiędzy ciążą a karierą Davida Moyesa w MU?
- Jedno to 9 miesięcy bólu i cierpienia. Drugie to ciąża.nadesł. skijlen * dodane 2014-04-24
Laska powiedziała, że jestem zbyt pewny siebie i wychodzi. Odpowiedziałem żeby nie trzaskała drzwiami jak będzie wracać.nadesł. skijlen * dodane 2014-04-18
Za każdym razem kiedy widzę kobietę za kółkiem autobusu, myślę o tym jak to fajnie, że mamy równouprawnienie. I czekam na następny...nadesł. skijlen * dodane 2014-04-14
Na moim pogrzebie będzie piniata. Wiecie, żeby ludzie mieli trochę radości. Będzie wypełniona osami, niech ja też coś z tego mam.nadesł. skijlen * dodane 2014-04-10
Książki kucharskie i świerszczyki mają jeden wspólny mianownik: są posklejane na najlepszych stronach.nadesł. skijlen * dodane 2014-04-01
Kupiłem dziecku bajkę na DVD: 'Bartek Budowniczy'. Miał być Bob, ale polscy robotnicy są o wiele tańsi.nadesł. skijlen * dodane 2014-03-16
- W lewo baranie! Za szybko! Uważaj, czerwone światło!
- Zamknij japę. Nie zapominaj kto tu kogo porwał.nadesł. skijlen * dodane 2014-03-16
Gdyby nie heroina, crack i kokaina nie byłbym dzisiaj tym kim jestem. Bogatym człowiekiem wylegującym się na prywatnej plaży na Karaibach.
nadesł. skijlen * dodane 2014-03-09
- Ma 8 nóg i 1 oko. Co to jest?
- 2 krzesła i pół ryby.nadesł. skijlen * dodane 2013-05-31
Mąż wrócił wcześniej do domu. Kochanek schował się pod łóżko. Wszystko widział trzyletni chłopiec, który zagląda do kryjówki i pyta:
- Nie oddychasz? A tak dyszałeś, tak dyszałeś...nadesł. skijlen * dodane 2006-06-28
| :: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA | ||
|
Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki. Zaloguj się albo zarejestruj |
Specjalne podziękowania dla Masakry za engine.