Wiceprezes do prezesa:
– Jaki jest pański stosunek do nowej sekretarki?
Prezes po chwili namysłu:
– Stosunek to trafne określenie...

by edward

* * * * *

– Nie korzystałeś nigdy z usług prostytutki, prawda?
– No nie. Skąd wiesz?
– Słuchaj, nic się nie przejmuj. Wyjmij monety z mojej funi i spróbujmy od nowa, OK?

by skijlen

* * * * *

Recenzja aplikacji „Mój kalendarz miesiączkowy”:
„Świetna aplikacja. Odpaliłem ją na telefonie mojej dziewczyny i dowiedziałem się, że uprawiała seks 3 dni temu. Szkoda tylko, że ja akurat nie uprawiałem seksu 3 dni temu. Szczerze dziękuję więc twórcom za tę apkę i z czystym sumieniem polecam wszystkim facetom...”.

by edward

* * * * *


Dziwna historia. Siedzę sobie dzisiaj w robocie, a tu nagle szef zaczyna mi walić konia. Uwielbiam jednoosobową działalność gospodarczą.

by edward

* * * * *

Cunnilingus jest wtedy, gdy mężczyzna ma to samo na myśli i na końcu języka.

by Peppone

* * * * *

Chcesz sobie pomóc? Raz dziennie zrób rzecz, której się boisz. Pierwszy napisz do kogoś SMS-a, umów się z osobą, która ci się podoba, rzuć kamieniem w niedźwiedzia, wyr*chaj kaktusa... Jedynym ograniczeniem jesteś ty sam.

by skijlen

* * * * *


Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
– Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
– Pilota? Nie widziałam… Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka…

by edward

* * * * *

Mąż: jak dezaktywować Alexę?
Żona: przejdź koło niej nago.

by skijlen

* * * * *

Romek ciężko zachorował i trafił do szpitala. Z wizytą wpadła do niego żona Grażynka. Zanim jeszcze mężczyzną zdążył zacząć narzekać na swój stan zdrowia, kobieta wykrzyczała od progu:
– Romuś, skarbie, nawet nie wyobrażasz sobie, co mi się w drodze przytrafiło. Wsiadłam do taksówki, przejechaliśmy pół drogi do szpitala, a ja przypomniałem sobie, że zapomniałam pieniędzy z domu. Proszę więc taksówkarza, żeby zawrócił, bo inaczej nie będę miała mu jak zapłacić. A on mówi, wyobraź sobie Romuś, że nie ma takiej potrzeby, i że jakoś się dogadamy.
Roman zaintrygowany poprawił się na łóżku i pyta:
– No, i co było dalej?
– No i kierowca w pewnym momencie skręcił w boczną uliczkę i powiedział, że zamiast pieniędzy to mogę mu loda zrobić albo mu coś wesołego zaśpiewać.
– Co zaśpiewałaś?
– Romuś, no jakże to tak... Ty w szpitalu, taki chory... Gdzie mi w głowie wesołe piosenki teraz...?

by edward

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

– Co jest dla ciebie najważniejsze w seksie, Romek?
– Wiesz, Karol, dla mnie jednak najważniejsze jest to, żeby to nie mnie je*ali.

by edward

* * * * *

Okazywanie serca przedstawicielowi płci przeciwnej zazwyczaj kończy się okazywaniem czegoś zupełnie innego.

by thesandyman

* * * * *

Czy onanista mówi sobie czasem: „Nie, nie... dziś głowa mnie boli”?

by ulro

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!