95% porwanych przez kosmitów rysuje twój portret, tylko bez włosów.
Masturbacja 5 razy dziennie nie czyni cię jeszcze "sportowcem".
Wygląda na to, że twarz ci się ześlizguje z głowy.
Wyglądasz jak Ściekowa Syrenka
Przestań marudzić. Ktoś tam musiał przez trzy dekady udawać, że jest twoim ojcem.
Jak ścisnę twój nos, to zatrąbi?
Kurde, nawet twoja koszulka ma rozstępy.
Nie próbuj prostytucji, bo niewiele zarobisz.
ZZ Bottom
Twoje życie seksualne jest pewnie tak samo neutralne jak twój kraj.
- Prawie podjechałem do jej brwi i zamówiłem McChickena.
- Ale trzeba oddać jej sprawiedliwość, bo pewnie ma w menu coś za dolara.
Jednocześnie wyglądasz jak każda postać z Rodziny Addamsów.
Sorry, ale nie wierzę ci. Z takim wyglądem to bardziej prawdopodobne, że polujesz na kobiety po trzydziestym roku życia i umawiasz się z kaczkami.
Cóż, może gdybyś dbał o nią z taką samą determinacją, z jaką wciągasz brzuch na tym zdjęciu, to pewnie bylibyście jeszcze razem.
Wyglądasz jak amatorski tutorial "Jak zrobić sobie maskę z Planety Małp".
Jesteś dokładnym przeciwieństwem tureckich słodkości.
Gdyby Beavis był Hindusem.
Dobry sposób, żeby zniszczyć zacnego sidebooba poprzez pokazanie twarzy na zdjęciu.
Wyglądasz jak ta ćpunka, która otwiera drzwi w każdym domu dealera narkotyków.
Następnym razem próbuj fotografować tył swojej głowy.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą