W dzisiejszym odcinku m.in. ile zarobił komornik z Wrocławia w 2018 roku; to równanie wstrząsnęło internetem; czy w Słupsku dają pizzę na tak zwany zeszyt; co się dzieje kiedy przelatujesz helikopterem nad Podlasiem; czy znajdziesz coś dziwnego na tym zdjęciu w 30 sekund oraz jak się dogadać, kiedy mówimy w różnych językach.
Nasi zachodni sąsiedzi też potrafią mieć u siebie swego rodzaju bałagan. To miejsce jest najlepszym dowodem na to, że niemiecki ordnung skończył się już dawno temu.
Dzisiaj zajrzymy pod pokład okrętu podwodnego, dowiecie się, skąd się biorą dzieci oraz zajrzymy do ulubionej restauracji...
Dyrektor banku powiedział swojemu przyjacielowi:
- Muszę Ci się przyznać, że doktor poradził mi jak najszybciej wyjechać za granicę.
- Powiedz mi, czy to był doktor nauk medycznych, czy doktor prawa?
by clod
* * * * *
- Doktorze, mam problem, nie mogę otworzyć się na ludzi.
- Proszę powiedzieć więcej.
- Nie.
by Peppone
* * * * *
Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana:
– Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć.
– O co chodzi?
– Dziś na obiad pierogi…
– No i co?
– Na opakowaniu jest napisane: ”Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut”
by edward
* * * * *
- Tato, powiedz mi, jak się łapie wariatów?
- Za pomocą kosmetyków, ładnych kiecek i uroczych uśmiechów, synu.
by clod
* * * * *
- Gdzie pracujesz?
- Służę w NSA.
- O, to opowiedz coś ciekawego!
- O tobie czy o twojej żonie?
by Peppone
* * * * *
- Dziewczyno, mam magiczny kluczyk, który otworzy mi twoje serce!
- To jest przecież wódka ...
- Nie, to magiczny kluczyk.
by clod
* * * * *
Kiedyś mówiłem młodszemu bratu, że dzieci znajduje się w kapuście. Dzisiaj jadł bigos i znalazł kawałek mięsa. Popłakał się.
by edward
* * * * *
Mężczyzna, czytając menu, zwraca się do kelnera:
- Na czym polega twoja praca w tej restauracji?
- Obsługuję klientów, przynoszę im jedzenie ...
- W takim razie przynieś mi kurczaka z grilla z rogu, bo ceny w waszej restauracji są za wysokie.
by clod
* * * * *
Ogólnie rzecz biorąc żyje mi się normalnie. Ale nie wiedzieć czemu mam wrażenie, że moja żona znacznie lepiej wyszła za mąż, niż ja się ożeniłem.
by nicku
* * * * *
- Pamiętasz jak chciałam żeby wszystkich urzędników z tą ich biurokracją piekło pochłonęło?
- Jasne.
- To teraz zmieniłam zdanie. Niech ich wszystkich wezmą do nieba, ale przy wejściu niech im sprawdzą wszystkie papiery i żeby im ciągle czegoś brakowało i niech ich z raju odsyłają do poprawki.
by clod
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Spotkałem gościa, który miał zajebisty tatuaż bekonu na twarzy. Zapytałem: 'Stary, gdzie zrobiłeś sobie taką fajną rzecz?' Odpowiedział: 'W pożarze domu.'
by skijlen
* * * * *
IPhone-8 rozpoznaje twarz właściciela, a jeżeli twarzy nie rozpozna, to natychmiast blokuje wszystkie dane.
W praktyce będzie to prowadziło do tego, że połowa kraju w poniedziałek z rana nie będzie miała możliwości korzystania z telefonu.
by clod
* * * * *
Napis na kominie krematorium:
"Tu był Wasia.
Po raz ostatni".
by Peppone
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 834 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
