- Wendy's, mój kolega chce iść do McDonalda, co mam mu powiedzieć?
- Znajdź sobie nowego kolegę.

#2.

- Nasza wołowina jest zbyt dobra, żeby ją zamrażać.
- Wasza wołowina jet mrożona i wszyscy to wiemy. Wiecie, że wszyscy się śmieją z waszego sloganu "świeża, nigdy nie mrożona"? Jesteście śmieszni.
- Przykro, że tak sądzisz! Ale mylisz się. Od dnia założenia w 1969 roku używamy tylko świeżej wołowiny.
- Więc dostarczacie ją surową w rozgrzanej ciężarówce?
- Gdzie przechowujesz chłodne rzeczy, które nie są zamrożone?
- Powinniście zrezygnować. McDonald's pobił was zajebistym śniadaniem.
- Nie musisz ich w to wciągać tylko dlatego, że zapomniałeś, że istnieją lodówki.

#3.

- Zestaw 4 za $4: taca pełna sycącej chwały.
- 5 za $4, bo 5 jest lepsze niż 4.
- Wendy's, jak odpowiecie?
- Jadalnym jedzeniem.

#4.

Wendy's, możecie mi wskazać najbliższego McDonalda?

#5.

- Czekam, aż Wendy's mnie pojedzie.
- Odwróć swoją czapkę, nie jesteś Bartem Simpsonem i nie mamy 1997.

#6.

- Dzień dobry Wendy's, jak się spało?
- Restauracje nie śpią.
- Mogliście po prostu powiedzieć, że dobrze i tak to zostawić.
- My nie kłamiemy.

#7.

- Jeśli w mojej okolicy nie ma waszej restauracji, to co mam zrobić?
- Przeprowadzić się.

#8.

- Wendy's, wasze jedzenie to śmieci.
- Nie, ale twoja opinia tak.

#9.

- Kto potrzebuje chłopaka, kiedy w Wendy's jest 4 za $4.
- Frytki > faceci

#10.

- Znacie jakiś dobry tekst na podryw?
- Upuściłaś swój identyfikator.
*Sama słodycz*

#11.

- Co powinienem wziąć w McDonaldzie?
- Wskazówki jak trafić do Wendy's.

#12.

- Założę się, że nie będziecie mnie obserwować.
- Wygrałeś zakład.

#13.

- Burger King jest najlepszy.
- Co wygrali? Nagrodę za udział?

#14.

- Moja dziewczyna nie kocha Wendy's, co mam robić?
- Może terapia dla par.

#15.

- Kto ma więcej wołowiny, Wendy's czy Soulja Boy?
- Nasze mięso jest świeże.

#16.

- Idę do Taco Bell, co dostanę?
- Jedzenie w złym miejscu.