Naukowcy mówią, że ludzie, którzy codziennie piją piwo, rzadziej cierpią z powodu chorób serca. Jeżeli zaś chodzi o wątrobę, naukowcy mówią: "pieprzyć wątroby" i przybijają piątkę.
Alkohol nie jest odpowiedzią.
Alkohol jest pytaniem, a odpowiedź brzmi: "tak".
Kac - twoje ciało przypomina ci, że jesteś idiotą.
Goście: Przynieśliśmy wino bezalkoholowe.
Ja: Och, to świetnie...
*wylewam ciecz do zlewu patrząc im bez przerwy prosto w oczy*
Jestem w tym nieznośnym wieku, że połowa moich znajomych jest już po ślubie i mają dzieci. Druga połowa jest zbyt nawalona, by wiedzieć, gdzie jest ich telefon.
Jeżeli próbowałeś wysłać SMS-a po pijaku, ale utknął w wersji roboczej, to znaczy, że ktoś nad tobą czuwa.
Kiedy zbyt ostro nawaliłeś się w klubie i wszyscy szepczą: "hmmm... lepiej odstawimy cię do domu".
Mama mówi: Alkohol to twój wróg.
Jezus mówi: Kochaj swojego wroga.
Zastanawiam się, czy gdy bliźniaki naprawdę mocno się spiją, to zapominają, który jest który?
Nikt nie pracuje ciężej niż pijany, który próbuje wyszeptać komuś jakiś sekret.
Alkohol: Weź sobie piwko.
Ja: Nie. Rano muszę iść do pracy.
Alkohol: OK.
Ja: Jestem głodny.
Alkohol: Weź sobie piwko.
Ja: OK.
Alkohol: Weź jeszcze 10.
Ja: OK.
Najlepszy rodzaj alkoholu to "dużo".
Za każdym razem, gdy po nocy ciężkiego chlania budzę się i mam przy sobie mój telefon i mój portfel, zastanawiam się, czym sobie zasłużyłem na taką przychylność losu.
Alkohol to stanik push-up dla twojej osobowości.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą