Klient: Ale dowaliłem.

- Jaki adres routera wpisuje pani w przeglądarce?
- https://www.router.login.com.pl

ja: Jaki komunikat wyświetla się na ekranie?
kl: Brak karty w dekoderze, włóż waż -... aaa, bo ja kartę mam w ręce.

Ja: Żeby inna osoba mogła podpisać za pana, potrzebne jest notarialne upoważnienie.
KL: A od sołtysa może być?

"Takie teksty to pan możesz wciskać ludziom, a nie mnie."

kl: Bo ja nie mam ani fonii, ani vidii.

kl: Dioda power, link i etermajter (ethernet).

Ja: Proszę o podanie adresu zameldowania
Kl: Wieśko nie gwałć.
Ja:?! Proszę powtórzyć
Kl: Wieśko nie gwałć.
Ja: Przepraszam, czy pani zmieniała adres zameldowania? itd.
Klientka powtarzała to jeszcze kilka razy i dopiero zauważyłem, że miejscowość to "Koniecwałd" i klientka dodawała słowo "wieś" na początku...

ja: Czy jest pani osobą decyzyjną?
kl: Mąż do kotłowni poszedł, zawołać?
ja: Czy jest pani osobą decyzyjną?
kl: No mówię, że mąż poszedł do pieca przyłożyć!

Kl: Ja chciałem zgłosić, że na eurosporcie2 tabelka z wynikiem przesłania cały górny róg kortu i nie widać jak zawodnicy się ruszają.

Dzwonię, żeby się wyżalić, bo żona już śpi. Oglądam Taniec z Gwiazdami, którego nie lubię i tego Bil Guna, mongoła jednego, pani pewnie też go nie lubi... Podam kartę, bo jestem w piżamie.

ja: Proszę wyjąć kartę z dekodera
kl: Tato, wyjm karte!... Pan czeka, bo tato poszedł po kombinerki.

ja: Jak wygląda pasek sygnał?
kl: Czorny, czorny jak murzyn.

"To ja podam PESEL, tylko wezmę dowód... Szukam, szukam... O cholera, gdzie jest mój dowód? Matko Boska, i prawo jazdy!"

ja: Czy rozmawiam z abonentem?
kl: Nie, bo abonent jest w kwestiach technicznych zje**ny, więc ja się tym zajmuję.

- Dekoder mi się popsuł.
- A co się z nim dzieje?
- Zrobił PUFF i zaczął dymić.

j: Poproszę numer karty, PESEL lub ID.
k: Niestety, dzwonię z zakładu karnego, więc nic panu nie podam.
j: W takim razie poproszę o kontakt od pon. do pt. od 8 do 20.
k: Niestety, w najbliższym czasie nie mam zamiaru stąd wychodzić.

"Promocja 1500 darmowych godzin w miesiącu".

kl. Pisze, żeby wpisać kod PIN.
ja Fabrycznie to 1, 2, 3, 4.
kl. [piiik], [piiiik], [piiiik], [piiik]. Nie działa.
ja ...bo to na pilocie trzeba wpisać.
call ended

- Korzysta pan z routera czy modemu?
- Ja mam komputer.
Tu sobie pomyślałam - będzie ciężko, ale dam radę...
- A może pan przeczytać jak nazywa się to urządzenie, do którego podłączony jest kabel idący z gniazdka telefonicznego?
Tu padła nazwa firmy, która nic mi nie powiedziała...
- No dobrze, a jak zachowują się diody na tym urządzeniu?
- Dioda Caps Lock się pali, dioda Num Lk się nie świeci.

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.