Nietypowe CV wysłane na nietypowe ogłoszenie

Powyżej to tytuł aukcji. Opis lakoniczny, ale patrząc na zdjęcie widzimy, że sprzedającemu strasznie się ten towar podoba!

Oto opis aukcji (zachowana pisownia oryginalna):

Wysokiej klasy rajstopy męskie 80 Den matowe.
Szalenie wygodne i praktyczne rajstopy dla mężczyzn z rozporkiem w kroczu, na zimę ! HIT !
Model 0858
Rozmiar: uniwersalny (wzrost: 150-185cm, obwod bioder: 60-100cm)
Skład: 87% Polyamid, 13% Elastan
!POLECAM i zapraszam na inne moje aukcje!
Idealne pod garnitur, komfortowe i dyskretne!
Z osobistych doswiadczen, smialo mogę napisac,ze sa wysokiej klasy, nie rozciągają się w(po) praniu i można w nich chodzic w chlodne, jesienno-zimowe dni i wieczory :)

Pamiętaj, że w pracy nie jest najważniejsze, byś harował jak wół, ale by Twoi szefowie byli przekonani, że tak jest. Oto kilka wskazówek, jak dojść do perfekcji:

1. Nigdy nie chodź bez dokumentów w rękach.

Krótka lekcja jak znaleźć pracę bez konieczności przeprowadzenia żmudnej rozmowy kwalifikacyjnej i jednocześnie zjednać sobie przyszłego pracodawcę. Wszystko zaczęło się od opublikowania tego ogłoszenia:

Szukam sześciu ludzi do pracy.
Jeżeli będziesz potrafił rozbawić mnie podczas rozmowy kwalifikacyjnej dostaniesz tę robotę.
Zatrudniam zwracając uwagę wyłącznie na osobowość, a potrzebuję ludzi z dobrą osobowością.

No więc znalazł się śmiałek, który postanowił zabłysnąć już na etapie wysyłania CV...

Nazywam się [cenzura] i chcę być gościem od hamburgerów. Potrzebujesz mnie do pracy, ponieważ masz problem z matematyką. Twoje ogłoszenie nazywa się "Pięciu ludzi do stoiska z hamburgerami i frytkami", ale po wejściu w nie piszesz, że zatrudnisz sześciu. Sześciu to więcej niż pięciu. Zatrudniając mnie, twoja firma oszczędzi tysiące, dzięki korekcie takich kosztownych niedopatrzeń.

Czy mam doświadczenie w fast foodach? Nie. Ale mam doświadczenie jako sprzedawca popcornu w kinie, co ma wiele wspólnego z fast foodami. Poza tym wiem jak się robi hamburgery, ponieważ nie jest trudno je zrobić. Jestem dobrym kucharzem i robię całkiem niezły sos do spaghetti, ale pewnie nie będziesz go potrzebować, ponieważ sprzedajesz hamburgery. Ale w porządku, je też potrafię robić. Tak poza tym, mój sos do spaghetti może służyć za fajita mix. Tak żebyś wiedział.

Jestem studentem na Uniwersytecie [cenzura], ale nie musisz się martwić, ponieważ uczęszczam w trybie nocnym i tylko 2-3 noce w ciągu tygodnia. Uczę się na kierunku doradztwa prawnego, żeby mieć gdzie wylądować, w razie gdyby moja kariera w fast foodach nie poszła, w końcu nie wszyscy możemy robić hamburgery.

Mówiłeś, że szukasz kogoś kto cię rozbawi, więc co powiesz na to.

Mam przyjaciółkę o imieniu Natalia, która jest wegetarianką, więc prawdopodobnie nie kupi hamburgerów z twojej budki. Hej! Może i jest wegetarianką, ale oboje wiemy, że nią nie jest!

W porządku, teraz dam ci minutę na obsikanie się ze śmiechu.

Skończyłeś?

W porządku.

Jeśli chcesz codziennie słyszeć dźwięk krojonych bułek, zadzwoń do mnie. Upewnij się, że rozmawiasz ze mną, bo mój skretyniały kumpel z pokoju może odebrać telefon i będzie próbować ukraść mi moją hamburgerową robotę. Nazywa się Steve i nie można mu ufać. Możesz zweryfikować moją tożsamość mówiąc do słuchawki specjalne hasło "Who dat?" na co odpowiem "Who dat think they gonna beat the saints". W załączniku moje CV. Chcę podziękować ci za twoją uwagę i mam nadzieję na miłą współpracę z tobą i resztą hamburgerowej ekipy.