Dla nowych - krótkie dżouki poszły do naszego archwium. Zmarzły na głównej i czas im na partyjkę remika.
Rozmawiają dwie łechtaczki:
- Wiesz, mówią o mnie, że jakaś oziębła jestem.
- Eeeee! To jakieś złe języki!
* * *
Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta:
- No i jak?
- Ma pan trojaczki. - Kowalski strasznie dumny:
- Ma się rurę, co!?
- Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne......
Grzesiu poklep mamusi i inne takie
Tesciowa przy stole z córką i zięciem. Nagle zadławiła się. Córka do męża:
- Grzesiu poklep mamusi...
A zięć do tesciowej:
- BRAWO, BRAWO, BRAWO...
* * *
Całuje się facet z babką na ulicy. Podchodzi inny i zagląda im to przez
jedno, to przez drugie ramię. Całujący nie wytrzymał:
- Panie, co pan???
- Eeee nic, tylko żona ma klucze...
ALKOHOL PIJEMY:) Dzisiaj polecamy drink: SPUTNIK produkty: wódka, Sprite:
Bierzesz pół na pół wódkę ze Sprite'm,
wypijasz połowę dolewasz wódki,
wypijasz połowę dolewasz wódki...
Czynności te powtarzasz aż do usłyszenia
wyraźnych sygnałów z kosmosu...
* * *
Rozmawia dwóch biznesmmenów:
- Mówisz coś do żony w czasie stosunku?
- Jasne jak tylko mam zasięg.
* * *
Długa kolejka, koleś wierci się i kręci w końcu odwraca się do stojącego za nim:
- Ja tu bede stał, tylko muszę iść się wysikać...
- To sikaj pan temu z przodu do kieszeni
- A nie poczuje?
- A pan poczuł?
* * *
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, wyrostek mi dokucza.
- Kopnij pani gówniarza, to się odczepi!
* * *
Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.
* * *
- Mamusiu, mogę ciasteczko?
- Dobrze, ale umyj rączki.
- Ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!!!
* * *
Mąż do żony
- Skad wracasz?
- Z salonu piękności!
- I co, zamknięty był?!
* * *
Milioner do swojego nowego szofera:
- Jak się nazywasz?
- Alfred
- Ja się pytałem jak masz na nazwisko. Do szoferów zwracam się zawsze po nazwisku.
- Słodki
- Dobrze, to jedz dalej, Alfredzie.
* * *
- Tato, w parku znowu jakiś facet mnie zaczepiał, obmacywał...
- To trzeba było uciekać, synku!
- W szpilkach???... po żwirze???
* * *
- Wiesz czym się różni męski ogródek od damskiego?
- Tym, że w męskim ogródku rośnie ogórek, a w damskim tylko trawa i dziura po krecie.
* * *
Máte pistoli a jeden náboj.Před vámi stojí lev a za vámi jaguár.Co uděláte?
Zastřelíte lva a odjedete jaguárem.
* * *
Student kończy czytać list od rodziców, gdy podchodzi do niego drugi i pyta:
- Jakieś wieści?
- Żadnych, ani grosza...
* * *
Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem.
Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowaną wodę mineralną i zaczynają sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczkow - Piją wodę!
- No - mówi drugi - Jak zwierzęta...
* * *
Żebrak zaczepia dwóch studentów idących ulicą. Jeden zdecydowanie odmawia jakiejkolwiek jałmużny, ale drugi sięga po portfel i rzuca proszącemu kilka złotych.
- Dlaczego to zrobiłeś? - pyta pierwszy - Przecież wiesz, że on wydaje wszystkie pieniądze na wódkę albo narkotyki.
- To tak jak my...
* * *
Facet przychodzi z pracy i widzi swoją żonę z trzema facetami w łóżku.
Jest kompletnie zszokowany i krzyczy:
- Halo, halo, halo!!!
Żona patrzy na niego:
- A do mnie nie powiesz halo?
* * *
- Czy umiesz prowadzić jedną ręka? - pyta dziewczyna podrywającego ją chłopaka podczas przejażdżki samochodem.
- Oczywiście! - odpowiada chłopak zaciekawiony, co ona wymyśli.
- To masz jabłko...
* * *
Rozmawiają dwie koleżanki
- Wiesz, Kasia pojechała do Paryża.
- Tak ?! A jak z językiem?
- Na początku się brzydziła, ale potem przyzwyczaiła się...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą