* * *

Wchodzi totalnie zdołowany facet do baru. Znajomy barman pyta go czemu jest
taki smutny.
- Moja żona - odparł facet - ograniczyła mi seks do 1 razu na miesiac!
- Ach nie martw się aż tak - odpowiedział barman - znam tu kilku gości którym w ogóle przestała dawać!

* * *

Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden mówi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki...

* * *

Dlaczego tampony mają sznureczki?
By mendy mogły skakać na bungee

* * *

Idzie facet i zauważa gościa, który leży na plecach i się szybko onanizuje.
- Co pan robi ?
- Nakręcam zegarek...

* * *

- Dokąd idziesz?
- Na piwo...
- Ty to potrafisz namówić!

* * *

Norweska ekspedycja ratunkowa po otwarciu Kurska stwierdziła, ze wszyscy byli zalani w trupa...

* * *

- Kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży?
- Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się zaraz po pęknieciu kondoma.

* * *

- Wysoki Sądzie, ta Kowalska to też stara ku**a
- Pan tu zeznaje jako świadek, a nie jako rzeczoznawca

* * *

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze...

* * *

Kelner podchodząc do stolika, mówi :
- Och, szklaneczka juz pusta? Może drugą podać?
- A co ja mam zrobić z dwoma pustymi szklankami?

* * *

Po ostrym huraganie spotyka się dwóch rolników
- No, dach cały? - pyta się jeden
- Nie wiem, jeszcze go nie znalazłem

* * *

Przychodzi Szkot do biura meldunkowego i chce zmienić nazwisko
- Dlaczego chce pan zmienić nazwisko - pyta się urzędnik
- Ponieważ znalazłem wczoraj duży karton z wizytówkami

* * *

ŚLUB - Ślepy Lezie Urzeczony Babą...

* * *

Bóg mówi do Adama:
- Adam, mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Dobra wiadomość: Otrzymasz ode mnie i rozum i penisa...
Zła wiadomość: Nie możesz równocześnie jednego i drugiego używać...

* * *

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS
- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

* * *

Palestyńczycy opracowali nową metodę przeprowadzania zamachów terrorystycznych. Zbyt łatwe do wykrycia bomby i zamachowców - samobójców w autobusach zastapią polskimi kierowcami.

* * *

Mąż wraca do domu i w przedpokoju pyta teścia:
- Ssssss? *
Teść odpowiada:
- Ssss, sss! **
_________
* Ssssss - Jest żmija?
** Ssss, sss - Są obie!

* * *

Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
- Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.
Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
- W tym momencie to już nie jest siusiak, tylko penis i zaczynamy leczenie rzężączki...

* * *

Spotyka się słoma z kawałkiem gówna na dyskotece:
- Może zatańczymy?
- Eee... nie będziemy gnoju robić!

* * *
Praca jeszcze nikogo nie zabiła, ale czy to powód żeby ryzykować?

* * *

- Mamo, mamo mam już 16 lat, czy mogę w końcu założyć stanik!?
- Oj, nie zawracaj teraz mamie głowy Andrzejku!

* * *

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoje, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
- No i jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.

* * *

Pijak przechodząc nocą przez cmentarz wpadł do świeżo wykopanego grobu. Ponieważ nie mógł się wydostać ułożył się wygodnie i usnął. Rano przybył na miejsce policjant. Stanął nad grobem i zaczął przyglądać się śpiącemu, który zmarzł i usiłował się okryć marynarką. W końcu pyta:
- Zimno? To po coś się rozkopywał?