Najgorsze prezenty walentynkowe dla niej i dla niego

Dziś kolejna porcja dzieciaczkowych mądrości. Tym razem troszkę o pociągach, świnkach, szkolnych opowiadaniach i o Oskarze. Nie przedłużając zaczynamy!

Zosia przygotowuje się na przyjście siostry. Właśnie skończyliśmy malować łóżeczko. Powoli skręcamy, boki już złożone. Zostało dno. Położyliśmy dno na wierzchu i wyszliśmy z pokoju po narzędzia. Wracamy, Zosia siedzi na wprost łóżeczka i pyta
- Czy jak Mania (przyszła siostra) będzie niegrzeczna to będziemy ją zamykać w tej klatce?

Jedziemy samochodem wiaduktem nad torami. A że Z. uwielbia pociągi, mówię
- Zosiu zobacz! Pociągi.
- Ale one nie jechają - odpowiada
- Zosiu - nie jadą.

Wielu z nas ta sytuacja jest znajoma do bólu: wracasz z bazaru, rozrywasz opakowanie, wyjmujesz zakupionego Mercedesa, ale przy bliższych oględzinach okazuje się, że dostał ci się zwykły jenot. Czy można ustrzec siebie i swoją rodzinę przed tą pomyłką? Okazuje się, że tak.

Jeszcze starożytni Grecy znali co najmniej 74 różnice pomiędzy jenotem i Mercedesem (właściwie to dlatego, że w starożytnej Grecji liczba 74 była święta). Ale my, chwalić Boga, żyjemy nie w Grecji; nowoczesna nauka dysponuje bardziej współczesnymi metodami odróżniania jenotów od Mercedesów. Większość z nich wymaga umiejętności obchodzenia się z kosztowną aparaturą i pogłębionej wiedzy w wielu dziedzinach nauki, wliczając proktologię. Ale są i proste metody, które można zastosować w warunkach domowych. Oddajmy głos ekspertowi. Wyjaśnia Jędruś (dyrektor finansowy Międzynarodowego Instytutu Naukowo-Badawczego Wind Poziomych).

Jeśli nie chcesz przeżyć uczucia wstydu, zażenowania i dyskomfortu wręczając jakiś prezent walentynkowy to skorzystaj z tej listy od Privatco.com i nie kupuj tych gadżetów, choćby nie wiem jak ci się podobały. Nie, nie teraz, kiedy masz okazać swoją miłość.

Najgorsze prezenty dla facetów

1. Golarka do pleców Razorba - genialny wynalazek dla tych, którzy chcą sie golić z tyłu sami - golarka na kiju. Choć walentynki to dzień równie dobry jak każdy inny by odnieść się do nadmiaru męskich włosów, to pamiętaj, że jest luty i futro zapewnia mu ciepło. Zostaw ten prezent na przykład rocznicę Cudu pod Warszawą w sierpniu.

2. Krem na przedwczesny wytrysk - Serio? Przeszło ci to przez myśl? To nie jest właściwy moment na stawianie przed nim takich podarków, szczególnie jeśli on naprawdę w tamtym momencie nie staje na wysokości zadania.

3. Filtr pierdnięć - Nie ma żadnego uprzejmego sposobu, by skłonić mężczyznę do codziennego używania tego produktu. Po prostu nie da się. Lepiej kup mu odświeżacz powietrza, albo zasugeruj drobne zmiany w diecie - to pomoże szybciej niż prośba o noszenie w majtkach tego sprzętu.

4. Pompka do penisa - średniowieczne narzędzia tortur nie są odpowiednimi prezentami. Naprawdę.

5. Trymer do włosów z nosa - maksymalny obciach, lepiej oszczędź sobie pieniądze i zrób mu dobry trimming niekoniecznie nosa ustami, ewentualnie zachęć do go wyhodowania wąsów, które zamaskują problem. Zresztą może staną się znów modne?

Najgorsze prezenty dla kobiet

1. Pigułki odchudzające - większość kobiet nie przełknie lekko sugestii, że mogą potrzebować zrzucić parę kilogramów. Jeśli dasz jej takie tabletki, to jedyną rzeczą jaką ona straci będziesz ty sam.

2. Tabletki uspokajające na zespół napięcia przedmiesiączkowego - kolejny prezent, który jest dobry, jeśli trafi do jej szafki z lekami niezauważenie i w innym terminie.

3. Test ciążowy - nikt przy zdrowych zmysłach nie mówi “kocham cię”, które brzmi jak “ups!”.

4. Wosk do usuwania owłosienia - możesz myśleć, że ona jest lekko zarośnięta, ale jeśli nie jest jaskiniowcem, to prawdopodobnie masz o wiele więcej włosów od niej. Może sam powinieneś sobie taki kupić?

5. Zestaw Voodoo do łapania facetów - jest samotna? Magia jej tu nie pomoże. Raczej fryzjer i nowe ciuchy. Ten zestaw to zabawka dla dzieci. Serio.